Nonostante io abbia già affrontato digiuni di un giorno, le primissime ore in cui ho smesso di mangiare mi sentivo un po? agitata. Agitata dal fatto di non poter rispondere alle mie piccole voglie con degli spuntini.  Il mio digiuno è cominciato alle 13.30. Mai cominciato un digiuno a metà giornata. È stato un suggerimento di un' amica che ho deciso di mettere in pratica. Per spezzare la giornata.

Alleno la mia capacità atrofizzata di fare quello che mi va davvero.       

Cerco anche di smussare il mio senso del dovere/che genera senso di colpa.   

Quando ero più piccola ricordo che trascorrevo giornate a leggere. Ora questa idea mi sembra difficile. Ora mi sentirei in colpa: "devi essere produttiva".     

Ora mi sento tranquilla. Posso leggere quando voglio. E se non ho voglia non leggo.      

Oggi ho anche tolto la sveglia: sono in totale ascolto di me stessa. E mi rapporto a me con la massima gentilezza.      

In realtà credo che sia giusto impegnarsi.

Impegnarsi a svegliarsi presto, impegnarsi a fare yoga tutti i giorni. È questo tipo di impegno, questa dedizione costante che produce i risultati.       

Ma ogni tanto va bene anche andare in letargo. È un concetto interessante dal quale sto in fondo prendendo spunto. O perlomeno: è molto rappresentativo di ciò che sto facendo.

Stare in silenzio per sentire.

E mi pare che sto già sentendo.

La più grande vacanza di cui abbiamo bisogno è dalla nostra testa , dal nostro senso del dovere, dalla nostra ansia di produttività.

Io non mi sento mai in vacanza. Anche quando sono sdraiata sulla spiaggia, difficilmente posso dirmi rilassata.

Riesco a vedere questo con rinnovata chiarezza, perché ora si, ora sono rilassata.

Rilassata come durante le vacanze di Natale da bambina. Mentre di solito mi sento come se fossi sempre all'incombenza della ripresa della scuola.

Questo stress, e il pensiero di dover essere produttivi ci impediscono di stare nel momento presente. O perlomeno a me lo impediscono. E secondo me ci fanno anche invecchiare prima. Ma io voglio rimanere giovane, quindi..!

Il mio digiuno è durato 50 ore circa. Poco più di due giorni. Principalmente mi sono fermata per difficoltà organizzative.

Tutto è andato bene fino a quando avuto la mia "crisi eliminatoria"; probabilmente c'è un nome più appropriato per questo, ma io non lo conosco. Ciò che intendo è il momento in cui il tuo corpo comincia a rispondere al digiuno, spesso -o forse sempre- con sgradevoli sintomi: mal di testa, corpo indolenzito, nausea.. Io ho proprio vomitato. Ma non ero preoccupata perchè sapevo che il mio corpo si stava ripulendo. Ho infatti proseguito il mio digiuno perché stavo meglio.     Credo che la crisi eliminatoria sia la parte fondamentale.           Forse mi sono fermata poi, perché ho sentito che per questa volta il mio corpo ha fatto ciò che doveva.             Il mio corpo ha continuato a pulirsi i giorni successivi, anche grazie al consumo di Green Smoothies. A differenza dei Succhi Verdi, gli Smoothie verdi sono ricchi di fibre, derivanti proprio dalle foglie verdi. Queste fibre ripuliscono l'intestino, e anche questo processo può portare ad altri sintomi di disintossicazione.

                                        fuori.

Dobbiamo svelarci a noi stessi, guardarci con onestà, e accettare quello che troviamo.

(Scatto di Chiara)

Stamattina, sulle terrazze di riso di Tegalalang, mi è caduto il telefono in una pozzanghera.

Lo so, ci sono cose più gravi nella vita. Decisamente. Ma se viaggi da sola, con solo un telefono per scattare fotografie, e quel telefono l hai comprato meno di un mese prima.... è comprensibile, a parer mio, lasciarsi prendere da una crisi isterica.

In quel momento, tutto il fastidio per le camere sporche, gli scarafaggi, la stanchezza, le fregature, le risposte scontrose ricevute....l'ansia, la paura, la noia, la disillusione, tutto è emerso in superficie. Innegabile.

I viaggi non vanno sempre come me li aspetto, come spero.

I viaggi, nella mia testa, sono fatti per essere perfetti, un momento magico fuori dal tempo. Un susseguirsi di meraviglia, visioni che ti tolgono il fiato e attimi fugaci che ti riempiono e completano dentro.

Il mio viaggio non è così.

Il mio viaggio è un semplice proseguire della mia vita...altrove.

E' un miscuglio di benessere e crisi. Di apprezzamento e agghiacciante stupore.

E' proprio vero che non puoi scappare da te stesso. Non è una novità. L'ho sempre saputo, ma ora l'ho capito nel mio corpo. 

In realtà, se devo essere precisa non credo di aver cercato di scappare da me stessa, dal mio modo di essere o dai miei difetti.

Credo di aver cercato di fuggire dal tipo di vita che sto conducendo. La mia vita è il risultato di una mentalità ancora un po' misera e ristretta. 

Penso che un viaggio possa stravolgerti la vita. Ma non è pagando il biglietto di un aereo che si acquista il diritto ad un'esistenza diversa.

Viaggiando si ha l'occasione di vedere illuminato ciò che funziona e che non funziona della nostra vita. E quando ci troviamo di fronte a qualcosa che non va, che non ci piace, che non funziona, abbiamo la possibilità di scegliere di cambiarlo.

Personalmente ho riscontrato questo strano problema: ho difficoltà ad emozionarmi. A essere totalmente coinvolta dalla bellezza di un paesaggio. E' molto raro che io senta dentro...qualcosa...di forte, di fronte ad una magnifica vista.

Mi è successo di meravigliarmi, più di una volta, davvero. Non bisogna pensare che io abbia l’anima completamente arida e prosciugata. Mi è capitato di commuovermi e gioire in maniera completamente inaspettata con paesaggi a me familiari.

Ho fatto un viaggio di 15 ore, cercando quest'emozione irraggiungibile.... e quest'estate mi è bastata un'ora di macchina, per raggiungere le colline biellesi ed essere stupefatta.

Ma comunque questo rimane un caso isolato: nella vita di tutti giorni ricerco sempre qualcosa che mi emozioni, perchè nulla sembra esser all'altezza.

E quindi?

E quindi non lo so.

E quindi posso dire che vorrei ripulire il mio spirito, portarlo allo stato puro dell'animo di un bambino. 
E imparare di nuovo a meravigliarmi, e a sorprendermi. E questo pensiero crea si, una forte emozione di dolore, e di guarigione dentro di me.

Quando ho danneggiato questa parte di me? E come posso guarirla? Con presenza amorevole e incondizionata, immagino.

Ciò che mi consola, è che a pensarci bene, una volta stavo molto peggio. Una volta  ero davvero anestetizzata in ogni parte di me. Me lo ricordo. Era straziante.

E ora va molto meglio

Qualche giorno fa, durante una delle mie pause in Italia, parlavo con un'amica appena tornata dall'India.

Il discorso è fluito sul tema Occidente/Oriente, e ci ha portato fino al momento in cui lei (Rossella si chiama la mia amica) dice: 

"Non è necessario andare fino alle rive del Gange e parlare con un santone per avere un'illuminazione".

Va detto che noi quando utilizziamo il termine "illuminazione", intendiamo anche solo un'importante intuizione sul senso della nostra vita, o sulla vita in generale. Non ci aspettiamo di comprendere il senso dell'universo, ben inteso.

Ma dunque questo ci porta a dire che in realtà un'illuminazione puoi averla benissimo percorrendo le strade di Torino, in Tram a Vaulx-en-Velin (che è dove sto vivendo io, per contestualizzare), o guardando dal ponte i fiumi di Lione che confluiscono.

Ho letto vari libri e visto diversi film in cui si parlava del fatto che la nostra realtà non è altro che sogno. Io prendevo questa frase in senso metaforico. Credo invece che essa debba essere letta in maniera molto più letterale.

Noi viviamo passivamente, ma è molto difficile rendersene conto. C'è per la maggior parte una sottile nebbia che ci offusca. E abbiamo momenti, forse, di veglia. 

Nel sogno reagiamo, da svegli agiamo.

Nel sogno siamo assorbiti dalle emozioni, dalla routine, dalle liti, dal lavoro, dai pettegolezzi.

Consiglio di vedere Matrix per chi non l'abbia ancora fatto. Consiglio di leggere I Quattro Accordi e La Porta del Mago.

Quando ero piccola mi capitava di fare sogni lucidi. Avevo imparato, quando questi erano incubi, a risvegliarmi anche.

Ora, talvolta, ho la percezione sottile di sognare, ma perdo questa percezione. Non ho l'energia per mantenere attenta la mia coscienza.

Ciò che voglio fare, è lavorare su questa capacità, per mantenermi il più possibile in uno stato di veglia...soprattutto durante il giorno, poi magari si potrà pensare alla notte.

Ho imparato a stare nel mondo, nella società.

Ora mi viene richiesto di andare a fare un lavoro più profondo.

Mettere le radici. Trovare la mia stabilità. Trovare il mio contatto con la Terra.

Il lavoro sulla realtà terrena non è più proiettato fuori di me, ma dentro di me.

Sono davvero pochi giorni che questo mutamento è in atto, ma qualcosa già cambia.

Per ricollegarmi alla Terra, per trovare in essa il mio posto, per essere un Albero con le radici che vanno nel profondo, e i rami che tendono al cielo, anzi che essere un timido fiore in una tempesta di vento....sono necessari cambiamenti molto pratici.

Riscopro l'importanza del rito. Scandire il ritmo della giornata attraverso rituali mi da dei limiti, mi pone dei confini.

Questo è importante perchè sento che, nonostante il lavoro compiuto sinora, che ancora dei confini ben definiti non li ho.

Sento ancora che mi faccio calpestare dagli altri, che le emozioni delle persone si mescolano con le mie.

Quindi i confini, i limiti per me sono fondamentali.

E questi sono limiti temporali, quando si tratta di riti.

Sono limiti emozionali, quando si tratta riconoscere dove finiscono le mie emozioni e dove cominciano quelle degli altri. E nel trovare il modo per fare si che queste ultime non mi contaminino.

Riuscire a mantenere uno scudo, riuscire a ricreare quella "pelle" che sembra mancarmi, per non assorbire tutto ciò che mi sta attorno.

Sono limiti alimentari, quando si tratta di avere un rapporto sano con il cibo, piuttosto che divorare tutto ciò che trovo.

Limiti fisici: nel riconoscere il mio corpo, attraverso il movimento, lo sport, lo yoga, ed anche definirlo, dargli una forma.

Il lavoro sul mio ricollegamento alla terra, comincia quindi attraverso questa definizione dei confini.

Essi mi permettono di non perdermi nei miei pensieri, spesso dannosi, Non perdermi in cattive abitudini, chiaramente dannose. ....Non perdere la testa.

Sono lo strumento che mi attacca alla terra.

E sono nelle mie mani.

Non trovo la mia stabilità nella realtà attraverso qualcosa di "altro" rispetto a me. Appoggiare la propria stabilità su altre persone è un errore sin dall'inizio.

La vera stabilità te la puoi dare solo tu.

Ed è vero comunque che l'uomo è un animale sociale, non è un'isola. -E questo è il mio paradosso, il mio rompicapo.
Sta nell'imparare a chiedere aiuto nel caso del bisogno, ma non basare la propria stabilità sugli altri. Non dipendere dagli altri. E' una ricerca di equilibrio estremamente difficile per me.  Un altro paradosso interiore su cui devo lavorare a modo mio.

So che lavorando sui miei confini, e attraverso essi, lavorando sul mio contatto con la terra, e sul mio radicamento ad essa, alla fine troverò me stessa e la mia stabilità.

E sotto, un lavoro ancora mi attenderà: il lavoro sulla mia femminilità.